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织织毛衣喝口茶

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日志

 
 

夹缝生存——大一的念家文  

2007-07-11 03:46:04|  分类: 思泉涌 文流水 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  两旁的楼让我想家了,家是什么样子我记不清楚了,默默的我流泪了……

  是什么让我活到现在?为了我爱的人?我爱谁?在这个寂寞的下午,独坐桌前,我觉得未来很迷茫,好像是一潭水,我可以触摸到里面的水草,却永远不可能在当中游泳,在里面淹死自己。

  两旁的楼让我想家了,妈妈也想我了吧,可是我不想她,我想家的什么?我把家当作一种符号来想念,一种可以永远依靠的符号,我想念,我依靠。现在我依靠谁?依靠一种难以见面的符号,抛去亲情,抛去友情,抛去爱情,抛去一切,只留我自己,在这高楼之中生存,在这高楼之中,慢慢流泪。

  我有理想,我曾梦想过考上大学,我曾梦想谈恋爱,我曾梦想在落叶缤纷的小路上画画,我曾梦想面对大海大喊,让自己湮灭在涛声之中……我现在想在这缝隙中呼吸,在这夹缝中生存。我愿意活在理想之中,激情燃烧童年;我也愿意活在现实中,稿费买一双漂亮的鞋子。我想与爱人厮守一生,流泪时有人用手轻轻为我擦拭;我想自己过平凡的生活,什么都不理,甚至到没钱吃饭。我要在天空飞翔,体味风、天空、鸟儿;我要静静地躺在床上,平稳自己的呼吸、心跳、感情……可不可以不给我选择,可不可以告诉我一定要怎样做?否则我会迷惑,否则我会伤心,否则我会想死。

   我曾经有一条狗死了,我伤心。我死了,有人伤心?爸爸妈妈,我想爸爸妈妈,我还是孩子吗?要是我死了,我没做完的事怎么办?那个还没吃完的苹果,还有那画了一半的画都怎么办?太无奈了,一辆汽车、一颗子弹、一把刀、一杯毒酒,甚至纵身一跃,都可以要人的性命,能在这夹缝中生存真的太难了。哈哈,我觉得难的事情很好,难我才想去做。

  我要活下去,我知道爸爸妈妈的思念,他们思念一块从他们身上掉下来的肉,他们思念一只听他们唠叨了二十年的耳朵,他们思念一张终于敢顶撞他们的嘴……他们思念我这个孩子。

  小时候,他们不管我,他们希望我能向自己喜欢的路上走,走得高兴,走得顺利……可是,我走在我爱的路上,却依然迷茫……我已经不再向爸爸哭诉,不再像妈妈抱怨,电话中,我只有那么一句话:“我过得好极了。”姐姐告诉我她也是,这是“善意的谎言”。

  我快步能呼吸,潮水一般的思念,噢,山一般倾塌过来的思念……爸爸妈妈在楼上看我吗?

  我只知道,我要在这里高高兴兴的,为的是他们的思念……

  

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